J’aime pas les chiens. Je corrige : j’aime pas les propriétaires de chiens qui les laissent circuler sans laisse en ville. Tu sais ceux qui te font un signe de la main de loin alors que leur clépart est en train de te renifler les mollets ou de s’approcher un peu trop de tes enfants en criant « vous inquiétez pas, il n’est pas méchant ». J’aime pas les chiens sans laisse parce qu’il laisse leurs souvenirs partout sur la voie publique…
Il y a très longtemps, le sac à main n’était pas un attribut typiquement féminin, et Monsieur trimballait ses propres affaires dans des bourses en cuir par exemple. Et puis un jour, un gars s’est peut-être dit « ma femme a un sac plus gros que le mien, je vais lui filer mon portefeuille, mon paquet de mouchoirs et mon agenda », et j’aurais les mains libres…et tous ses copains ont suivi ! Après tout, on a déjà dans notre barda l’indispensable…
Remplacer une addiction par une autre, en voilà une idée qu’elle est bonne ! Par exemple, pour limiter l’apport calorique du au grignotage de chocolat, boire des litres de thé. J’ai connu mon premier trip au pays des Rosbeefs et de Jude Law quand lors d’un échange scolaire, ma famille d’accueil m’a initié à ce breuvage à table. Tout à coup, je ne trouvais rien de plus « in » ou de plus transgressif que de boire du thé pendant les repas…
Février, mois le plus court de l’année m’a paru pourtant bien long. Peut-être parce que je n’ai pas quitté Lyon depuis novembre, peut-être parce que j’ai attendu des mails qui ne sont jamais arrivés, peut-être parce que j’ai résisté de toutes mes forces aux microbes de la nounou et de l’homme et que cela m’a épuisé.. Février a rimé avec opération et hospitalisation. Je me suis violentée pour affronter ces bâtiments imposants (pourquoi mon regard se pose toujours sur « médecine…
Durant toute ma scolarité, j’ai haï profondément les sports collectifs…comme tout mauvais élève en E.P.S. J’étais celle qui était toujours choisie la dernière ou l’avant-dernière au moment de constituer une équipe. A chaque prénom énoncé, je tendais l’oreille et quand il n’y avait plus personne dans la rangée, je finissais par être désignée d’un signe de tête accompagnée d’un soufflement de résignation. Je détestais être en jogging, je ne ressemblais à rien si ce n’est à un sac à patate…
Sur le dos, en chien de fusil, en petite cuillère, sur le ventre, chaque position prise dans le lit aurait une signification si l’on en croit Joseph Messinger, le pape du décodeur de la communication non verbale. Hier soir, j’ai donc attendu que l’homme s’endorme pour l’observer. Ouf tout va bien il dort sur le dos, c’est la position du bienheureux mais qu’il ne s’avise pas à croiser les mains derrière sa tête, ça voudrait dire qu’il s’ennuie avec moi…